*********************************************************************************

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

*********************************************************************************

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

*********************************************************************************

-Любишь?
-Люблю!
-Докажи!
-Докажу!
-А достанешь звезду!?
-А с ноги по еблу?
-Поняла,все молчу!

*********************************************************************************

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

*********************************************************************************

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

*********************************************************************************

-приветик у меня девушка новая!
-красивая?
-не то слово!
-страшная?
-вот то слово! =)

*********************************************************************************

Муж жене :"дорогая,с презервативом-это же не измена "? Жена мужу :"Дорогой,с глушителем-это же не убийство"?:-):-):-)

*********************************************************************************

Мужик утром просыпается с бодунища - голова чугунная, ноги ватные, смотрит направо - кровища кругом, налево - кровища, на полу кровь, руки в крови... Подходит к зеркалу, смотрит, а у него изо рта ниточка свисает. Мужик тянет за ниточку и думает: " Только бы "Липтон", только бы "Липтон"...

**********************************************************************************

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. К нему подходит псих и спрашивает:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да, а что?
- Ну тогда я стремянку убираю...

**********************************************************************************

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.

**********************************************************************************

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

**********************************************************************************

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка ""даст""!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

********************************************************************************

ОТ ЭТО ДА! - сказал гинеколог
ВОТ ЭТО ДА! - ответило эхо

********************************************************************************

Приходит муж домой раньше с работы, видит у жены 6 голых мужиков сидят.
-Это хто такие?
-Дорогой, это члены моего кружка.
На следующий день приходит жена с работы раньше, видит у мужа 6 голых девок сидит.
-А это хто такие???????
-Это кружки моего члена